Frases de Lemmy Kilmister

Lemmy Kilmister

Lemmy Kilmister

– Yo vengo del rock and roll; esta gente con monos de trabajo y caretas viene del circo (refiriéndose a Slipknot).

– Si Motörhead se muda a tu vecindario, no crecerá más hierba en tu jardín.

– Nunca me he acostado con una mujer fea, pero si que me he levantado con unas cuantas.

– Reportero: ¿Lemmy, cómo llevas las resacas?  – Lemmy: Chaval, las resacas son para los que dejan de beber…

– Periodista: Lemmy, ¿eres Dios? – Lemmy: ¡No, qué va, una vez vi a Dios cuando estaba de ácido, y él era mucho más alto!

– Si hay un secreto para poder salir adelante en la vida es no tomarte nada en serio, porque todo es mierda de todas maneras.

– Si no has hecho nada que te haya hecho mal, debes tener una vida muy aburrida.

– Cuando eres joven y estas desesperado por acostarte con alguien, te das cuenta que ser un albañil no es tan atractivo.

– Motorhead suena igual que la Segunda Guerra Mundial…

– A la gente no le gusta la verdad, pero a mi si; Me gusta porque molesta a la gente.

– No soy rockero todo el día: paro para dormir.

– No entiendo a la gente que piensa que si ignoras algo, esto desaparecera. Eso es totalmente erroneo. Si es ignorado eso gana fuerza. Europa ignoró a Hitler por veinte años. Y como resultado el masacró la cuarta parte del mundo

– En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.

– ¡Nacer para perder, vivir para ganar!

– El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.

-Me di cuenta que tenía que hacer algo diferente con mi vida el día que me desperté en la playa y me di cuenta de que estaba comiendo una lata de arvejas frías con mi peine.

– Un grupo bueno no es el que te hace mover un rato el pie, sino el que desata tu imaginación.

– Si él tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con él. (Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez había tenido relaciones con un transexual)

– Vive rápido, muere de viejo.

– Hacemos la misma clase de música porque nos gusta. ¿Qué otra puta razón hay para hacer música? Dentro de ese área, la cubrimos toda. Hemos hecho canciones con la que nos hemos alejado de ahí pero si al principio tienes una buena idea, ¿por qué no disfrutarla como tal?.

– El padre de Lemmy era párroco que abandonó la familia al poco de nacer. “Hacen falta dos de una pareja para saber lo que ocurrió y solo he oído la parte de mi madre. Eran jóvenes cuando se casaron, al acabar la guerra, todo el rollo del romance en tiempos de guerra. Seguramente a ella le atrajo su uniforme y su santidad, y a él sus piernas y su culo. ¿Quien sabe?”

– No soy racista ni nada. Simplemente me gusta el aspecto decorativo de los nazis. Me gusta la pomposidad. El alardeo. Los malos siempre tienen los mejores uniformes.  (Aclarando sobre su colección de objetos nazis.)

–  No puedes mantener a los hombres fieles,Si la gente quiere casarse y luego seguir buscando otras cosas, eso es deshonesto. Si te vas a casar, cásate de una puta vez y ahí está. Nunca he visto una chica que me haya hecho dejar de mirar al resto.En 61 años no ha cambiado la cosa, y no creo que vaya a pasar ahora.. (El interprete de “The Game” opinando  sobre el amor. )

– Si a la gente el ver a una persona mayor tocando rock’ n’ roll no le encaja, simplemente pueden no mirar. Hay gente que mejora con la edad si les importa lo que hacen, y ése es mi caso. Realmente nunca he hecho ésto por dinero, ya que nunca hemos vendido demasiados discos. Muchos grupos de mierda son millonarios, pero no es nuestro caso.

– Si te ves tan bien como yo, ¿por qué no? No recuerdo que hubiera un límite de edad cuando empecé. ¿No se debería seguir después de los 59? A la mierda con eso. Lo único que me detendrá es si no me veo capaz físicamente. Pero, ¿qué hay estando retirado que pueda ser mejor que lo que tengo ahora? ”

– Cuando muera será un buen momento para dejar de tocar, porque allí es cuando Dios te dice que debes moderarte, cuando mueres.

-«Recuerda, Somos Motörhead y hacemos rock & roll».

Chiste malo como un parto

Chiste malo como un parto

Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebé. El médico, como siempre se suele hacer, le golpea el culete… .El bebé no llora.   Hace una segunda comprobación y nada.  Le pega una trompada y el bebé no llora.  El médico lo tira al suelo y lo cose a patadas, y el bebá nada.

La madre desesperada le grita al médico:
– ¡Qué haces hijo de puta!.

Y el médico descojonándose de la risa le dice:
– Jajaja, ¡te lo creíste!. ¡NACIÓ MUERTO!.

Curso Taller: Como Esconder Tus Cadáveres

Pro templo: Curso Taller “Como Esconder Tus Cadáveres” impartido por el funesto ministro de misterio Jorge Rubiotain engrasado de la universidad de transylvania.

Programa: El taller constara de 7 topicos.

  1. Como elegir la victima perfecta.

    Mientras mas lejos de tu casa mejor,  que no existan vínculos de ningún tipo, preferiblemente a la azar. Continue reading

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

  • Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
  • Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
  • Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
  • Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
  • Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
  • Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Continue reading

UJIER : una novela de Una historia de servicio, unción y tentación.

UJIER
Una novela de Una historia de servicio, unción y tentación.
Por Jorge Rubio (@mrJRubio)

Ya se por que las comedias por lo regular están escritas en primera persona, es que muy pocas veces son fruto de la imaginación, esto lo entendí mirando el techo desde mi cama, lo que no pude entender es como llegaron esas huellas de cerdo al techo. Eso fue la noche siguiente a lo vivido que con permiso de Dios decidí  contarles, aprovechando el hermoso tiempo donde las comunicaciones se han desarrollado tanto que cualquier altanero mirándose al espejo escribe un libro sobre la superación personal, cualquier actriz, roquero o modelo drogadicto escribe sus biografías, apóstol sus experiencias místicas, pastor su revelación sobre el diezmo, donde cualquier celebridad recién convertida escribe su testimonio, o mas bien cualquier predicador con el archivero lleno decide agrupar sus mensajes y ponerle un forro para sacarlos a la venta. de seguro encontraras varios libros de como ser un buen cristiano, un buen orador, un buen levita y un buen “ujier”; pero esta historia no tiene nada que ver con eso. Y eh  Ahí, en el momento donde cualquiera escribe algo, yo aporto mi granito de arena en esta gran degradación de la buena literatura.

Continue reading